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Cookie Monster s'attaque à "Hunger Games" et chante à propos de Cookie-Copia


De plus, "The Avengers", "Doctor Who" et "The Newsroom" reçoivent le traitement musical de Cookie Monster et Grover

Les gars, il n'y a pas à cacher le fait que nous aimons Rue de Sesame et l'adorable addiction de Cookie Monster aux cookies (surtout dans son Parodie "Appelle-moi peut-être").

Cette friandise, bien qu'elle ne soit pas aussi accrocheuse que "Partagez-le peut-être", est assez douce. Cookie Monster et Grover s'attaquent aux classiques de la culture pop dans le bureau d'EW, mettant leurs propres versions remplies de cookies Les jeux de la faim, Les Vengeurs, Docteur Who, et La salle de presse (ne pas crépuscule, bien que. Ils ont des normes).

On va dire que Cookie Monster's Jeux de la faim est le meilleur morceau de la section, en particulier avec les paroles de Cookie Monster, comme "Oh moi l'hommage de Sesame Street/ chasse aux cookies qui sont bons à manger/ dans cette terrible dystopie/ Fais-moi attendre la cookie-copia." Les morceaux de Grover sont assez mignons aussi.

Ensuite, il y a Cookie Monster's Edible Hulk dans Les Vengeurs, et son journaliste super idéaliste et résolument éthique. Regardez la vidéo complète sur Entertainment Weekly. Plus de parodies Cookie Monster, s'il vous plaît.


Boîte de recettes : recettes ‘Hunger Games’

Ce n'était pas seulement le drame de l'arène qui a fasciné les fans de Suzanne Collins - Hunger Games. De la simplicité d'un repas du district 12 aux somptueux festins du Capitole, les descriptions culinaires étaient également fabuleuses.

Alors que l'anticipation de la sortie du film le 23 mars commençait à se développer, nous avons demandé aux lecteurs de déconstruire les plats emblématiques des Hunger Games et de nous donner des recettes pour ces pains distinctifs, ces ragoûts Greasy Sae et d'autres exemples de la cuisine Panem. Mais nous n'avions aucune idée à quel point vous seriez remarquablement créatif, ni à quel point les résultats seraient délicieux.

Les soumissions provenaient de fans de “Hunger Games” des États-Unis et du Royaume-Uni, accompagnées de notes qui nous ont fait sourire, soupirer de joie ou rire aux éclats. L'un d'eux a suggéré de combiner le chien sauvage avec l'eau de l'étang. Un autre a porté l'idée des baies de sucre de l'arène à des hauteurs de lavande élevées, tandis que d'autres ont teinté la pâte à pain en vert et l'ont infusée d'algues et de sel en hommage au district 4. Sans surprise, des dizaines de recettes ont rendu hommage à la chèvre de Prim, Lady .


Cookie Monster s'attaque aux "Hunger Games" et chante à propos de Cookie-Copia - Recettes

World Wide Web combats présente

Après avoir envoyé un gentleman britannique pompeux et curieux, Ernie et le reste des elfes de Keebler retournent travailler sur le dernier lot d'E.L. Gaufrettes Fudgie Stripe Rainbow Chips™. Fast Eddie enveloppe les paquets, tandis que Buckets lance du fudge dans toutes les directions.

Un léger grondement se fait entendre au loin.

Le professeur, contemplant la thermodynamique du flux de fudge comprimé, regarde par la fenêtre tout en sirotant un chocolat chaud.

Le professeur laisse tomber sa mâchoire, puis sa tasse, la brisant en une centaine de morceaux sur le sol. "Attaque ! Nous sommes attaqués !"

Le grondement explose :
"COOOOOOOKKKIIIIIIIIEEEEEEEESSSSSSSSSSSSSS. "

Le Cookie Monster, qui vient d'être expulsé d'une réunion de Cookies Anonymous à Pepperidge Farm pour contrebande dans une affaire de Malomars, est passé par là et a eu une bouffée de ce doux arôme Keebler. Incapable de contrôler ses envies, il se précipite sur l'arbre dans une tentative désespérée et folle d'engloutir les trésors de biscuits à l'intérieur.

« Stations de combat ! » hurle Ernie. « Man vos positions ! Ce n'est pas un exercice ! Répétez ! Ce n'est pas un exercice ! »

Alors, Steve, le Cookie Monster peut-il grignoter de nombreux morceaux, ou les Keebler Elves repousseront-ils ce raider vorace ?

STEVE: Je n'ai pas vu un match aussi unilatéral depuis un bon moment. Les elfes de Keebler sont tellement dépassés que ce match sera terminé en quelques secondes.

Tout d'abord, regardons les tailles. Ces elfes sont minuscules - à peine quelques onces chacun ! Le Cookie Monster les écrasera facilement. Et ne confondez pas ce match avec le match Rottweiler contre Chihuahuas. Ces elfes ne sont pas méchants comme les Chihuahuas - ce sont des elfes mauviettes, chétifs et sans défense. Lorsque The Cookie Monster sentira l'arôme des pépites de chocolat, ses yeux se glaceront et rien, en particulier les petits elfes de dessins animés, entraveront son appétit insatiable de biscuits.

Ensuite, si vous regardez leur biographie [lien mort], ils répertorient des choses telles que les "pics" et les "coléoptères" comme leur "plus grande peur". Si ce sont leurs plus gros problèmes, alors ils sont dans un monde de blessures lorsque le Cookie Monster apparaît. La plupart d'entre eux abandonneront probablement immédiatement leur arbre creux et s'enfuiront de terreur pour la sécurité de leur club (R) ou de leur maison de ville (R) de retour en ville.

Brian, garder The Cookie Monster loin des friandises à l'intérieur de l'arbre serait comme garder Darryl Strawberry loin de la cocaïne. Cela ne peut tout simplement pas être fait.

BRIAN : Peu m'importe à quel point le Cookie Monster a besoin de son correctif Cookie Crack™, ​​il n'y a aucune chance qu'il gagne celui-ci.

Le Keebler Tree House est une position fortifiée. Si vous avez vu Zulu, vous saurez que les forts peuvent tenir leur position même lorsqu'ils sont en infériorité numérique 50 contre 1. D'après le scénario, il est clair que les elfes sont préparés à une telle attaque. En supposant que CM puisse contourner les armes à projectiles, il est fou une fois qu'ils se sont lâchés avec les chaudrons de fudge fondu.

Et ce n'est pas n'importe quel type de fort. c'est un arbre fort, ce qui le rend essentiellement imbattable. Tout enfant de moins de 12 ans vous dira que la seule arme efficace contre un arbre fort est une mère qui crie "l'heure du dîner". À moins que le Cookie Monster ne garde de très gros secrets, il ne peut pas correspondre à ce profil. Pire encore pour CM, la différence de taille joue contre lui : c'est un arbre fort construit pour les elfes. Il ne passera pas par cette petite fenêtre, et même s'il se bat bien après cette porte, il ne peut pas monter le petit escalier en colimaçon jusqu'au niveau suivant. Il va se coincer quelque part et finir par devenir un canard assis.

Il n'y a aucun moyen pour le Cookie Monster de surmonter tout cela par lui-même, qu'il s'agisse de pulsions addictives ou non. Et soyez assuré qu'il sera totalement seul. Si ses amis de Sesame Street se présentent (ce qui est possible puisqu'ils recevront probablement un appel inquiet de son parrain, le voleur de Cookie Crisp), la dernière chose qu'ils feront sera de l'aider à nourrir son habitude. "Bonjour, Cookie Monster", dit Big Bird. "L'épisode d'aujourd'hui vous est présenté par la lettre 'I', comme dans 'Intervention'. Pouvez-vous dire 'intervention'?" Les gracieux gagnants qu'ils sont, les elfes sont assez gentils pour concocter un lot de crackers à la méthadone pour son voyage à la clinique.

STEVE : Zoulou ? Bien sûr, j'ai vu ça. Mais j'ai aussi vu Godzilla , Jaws , King Kong et une foule d'autres films où votre analogie avec Tree Fort ne tient tout simplement pas. Dans les mots d'une bande-annonce de Godzilla (ou était-ce Madonna?), "La taille est tout". En plus, j'ai vu votre position de cabane dans les arbres "fortifiée". Voyons voir -- une grande ouverture béante au niveau du sol, une autre à environ 2 pieds de celle-ci, puis une troisième, et une quatrième. En fait, je dirais qu'il y a plus d'ouvertures de cabane dans les arbres que d'arbres. Ces soi-disant "défenses" ont plus de trous qu'une fromagerie suisse.

Pour voir à quel point la victoire de Cookie Monster est assurée, examinons ce qu'ils pourraient faire pour l'arrêter. Vous suggérez du fudge fondu. Il va juste rire et avaler ça. (Eh bien, nous savons tous que CM n'avale jamais ses biscuits - il les met simplement dans la bouche et les transforme en miettes de biscuits.) Vous mentionnez également les armes à projectiles. Que pouvaient-ils lui jeter/lui tirer dessus ? Biscuits? Cela attirera juste CM plus loin. Je suppose qu'ils pourraient aussi jeter des chips, des noix, des raisins secs ou même Fast Eddie ou Flo. Mais comme tout cela fait partie de l'environnement des cookies, ce n'est qu'une collation pour le Cookie Monster. Honnêtement, je ne vois pas quel type de défense les elfes pourraient trouver pour contrecarrer le monstre aux cookies en s'attaquant à l'arbre Keebler.

Enfin, le coup fatal est que The Cookie Monster apporte avec lui la puissance impressionnante d'un ennui juridique à égalité avec Microsoft, Disney et McDonalds (respectivement tm, tm, tm). Voir! Oui, même si les elfes empêchent d'une manière ou d'une autre The Cookie Monster de sa frénésie de cookies, ses avocats seront de près derrière et ils poursuivront les elfes. À la fin, le Cookie Monster gagne quand même.

Comment prédire l'issue de ce match ? C. C est pour le cookie. C'est assez bon pour moi.

BRIAN : " Godzilla , Jaws , King Kong " ? Cela ressemble à une ligne de montage d'un vieux croquis de Carnac le Magnifique. "Nommez trois monstres surestimés qui se sont fait botter les fesses." Mettre le Cookie Monster avec ce groupe ne fait que nuire à son cas. Et au moins ces trois-là étaient des monstres légitimes. Comme vous le faites remarquer à juste titre, CM ne peut en fait rien manger. Pas de dents, pas d'œsophage, pas de tube digestif à proprement parler. Va-t-il juste gommer les elfes à mort ? A-t-il même des gencives ?. Ces monstres de cinéma que vous mentionnez avaient tous des dents et étaient toujours gaspillés.

Il est également intéressant de voir comment vous essayez de déformer les dimensions en fonction de vos besoins. D'abord, vous dites que CM est incroyablement grand par rapport aux elfes, mais ensuite les fenêtres de la cabane dans les arbres (qui sont faites pour les elfes) sont des "trous béants". Lequel est-ce? En parlant de King Kong, cette dynamique me rappelle beaucoup de lui. Bien sûr, King Kong pourrait escalader l'Empire State Building et mettre ses mains à l'intérieur et attraper des femmes, mais il ne pourrait jamais rien faire au bâtiment lui-même, et ne pourrait jamais faire entrer tout le monde à l'intérieur. De même, CM peut être en mesure d'atteindre l'intérieur et d'attraper un cookie ou un elfe, mais il ne peut pas entrer comme il le faut pour s'emparer de l'endroit. Après quelques minutes frustrantes, CM attrape Ma Keebler et se dirige vers les hautes branches, où il se fait abattre par des biplans pilotés par Snap, Crackle et Pop.

Vos autres points sont risibles. Keebler a beaucoup de ses propres avocats pour lutter contre ces intimidateurs de Sesame Street. Et si vous cherchez quelque chose que les elfes pourraient lancer à CM, que diriez-vous d'un bon vieux Elfin Magic ? Ou pire encore, des craquelins multigrains. Cela l'arrêterait certainement dans son élan.

Si la bataille était en champ libre, CM pourrait avoir une chance, mais les chances sont contre lui. Les elfes sont tout simplement trop exceptionnellement bons™.

Merci à Sarah Westcott (avec une passe décisive de Martin "martinl" Leuschen) pour avoir suggéré ce match.

Le monstre aux cookies (2630 - 68,6%)

Les Elfes Keebler (1202 - 31,4%)

RÉPONSE DE LA SEMAINE GRUDGIE TM

Le match Cookie Monster contre les Keebler Elves ne serait pas une bagarre d'une minute comme tant d'autres – ce serait une guerre. De toute évidence, la première bataille irait au Cookie Monster – il serait tellement fou de son cookie Jones qu'il arracherait les côtés de l'arbre creux des Elfes pour se rendre dans leurs magasins de biscuits. Une fois à l'intérieur de l'usine de biscuits, il écraserait n'importe quel elfe assez idiot pour se mettre sur son chemin, et si quelqu'un essayait de défendre les biscuits, il les saisirait par poignée et les jetterait par-dessus son épaule - n'importe quoi pour atteindre LES COOKIES. Ce serait Grendel se régalant des Danois, une scène de massacre et de dévastation. Mais une fois arrivé dans les magasins de biscuits, il oubliait les elfes et mangeait jusqu'à ce qu'il ne puisse plus manger, et émiettait des biscuits sur sa tête et se vautrait dans les miettes jusqu'à ce qu'il s'évanouisse. Les elfes survivants pourraient se regrouper en dehors de leur arbre décimé et commencer à former un plan.

Vous voyez, les Elfes sont peut-être légèrement plus redoutables physiquement que les fourmis, mais ils ont un énorme avantage sur le Monstre. Regardez le Cookie Monster : c'est une simple créature. Il n'a pas seulement un esprit de piste des cookies, il est si faible qu'il est incapable de pensées complexes comme "Peut-être que je ne devrais pas détruire la machinerie qui fabrique les cookies." Et puis regardez la capacité mentale des Elfes. Ils ont une usine modèle avec une chaîne de montage, des machines fabriquées par Elf, un "professeur", des presse-papiers, une hiérarchie de gestion, un contrat de fabrication lucratif avec la société Keebler, etc. Ces gars-là peuvent planifier et organiser - et ne sont pas arrivés où ils sont aujourd'hui sans savoir comment écraser leur opposition. Donc, une fois qu'ils auront la chance de se regrouper et de commencer à planifier, ce ne sera pas joli. Ils ne se battront pas seulement pour leur maison - ils se battront pour venger les morts, pour se venger du monstre qui a détruit un quart des bénéfices et maintenir la domination financière de la forêt enchantée. Ils ne reculeront devant rien. Ils attendront que le Cookie Monster se soit évanoui et se faufilent rapidement et discrètement dans l'usine Hollow Tree. Pendant que les meilleurs mécaniciens elfes réparent le tapis roulant, le reste des elfes envahit le Cookie Monster rassasié avec des cordes et des cordes de tablier - le rendant lié et impuissant en quelques secondes. Ils laissent tomber des poulies des chevrons, et à partir de là, c'est un travail simple de le traîner sur le tapis roulant qui mène au four.

L'odeur horrible de la fourrure de polyester brûlée persiste pendant des jours dans la forêt enchantée, mais les Elfes ont la victoire, et il ne leur faudra pas longtemps pour réparer leur petite usine. Et si le prochain lot de biscuits Keebler a un arrière-goût chimique désagréable et contient un peu de fourrure bleue roussie. ils n'auront pas pire goût que le cookie Keebler moyen.

Médaille d'argent ROTW Grudgie TM

« Stations de combat ! » hurle Ernie. C'est exact. Les elfes ont en fait des postes de combat, ce qui signifie qu'ils ont probablement une sorte d'armes, que ce soit des massues faites de branches d'arbres ou de petits mini tazers. La faim ne fait pas le poids face à une foule de soldats elfes en colère qui protègent leur territoire et leurs revenus. De plus, Cookie Monster est sous-alimenté. Il mâche juste les biscuits et recrache les restes. Cela peut expliquer son incapacité à concentrer ses deux yeux sur le même endroit. Les elfes gagnent. Ils sont armés, organisés et ont une vision 20/20.

Médaille de bronze ROTW Grudgie TM

Voici le truc : contrairement à Kermit, qui a réussi dans la syndication, Cookie Monster est un Muppet sans aucune connaissance du monde de la publicité. Il a mené une vie à l'abri, voire à l'abri des impôts, dans les limites amicales de la télévision publique, roulant des yeux écarquillés (tm) et organisant des plats prétentieux comme des intermédiaires comme Théâtre Monsterpiece. Cookie a fait son petit bonhomme de chemin, toujours hors de propos et sans publicité - jusqu'à maintenant.

Car si Cookie est dans le Royaume de Keebler (tm), cela signifie qu'il a été transporté de l'atmosphère raréfiée de PBS dans le monde méchant et compétitif de la télévision commerciale. Du coup, tout ce qu'il fera sera jugé sur sa capacité à vendre des produits et à séduire les annonceurs. (Réel annonceurs - les lettres et les chiffres ne suffiront pas dans ce monde.) Et qui a le jugement final sur ce que Cookie peut ou ne peut pas faire ? Pourquoi, les Elfes, bien sûr ! Ce sont les seuls annonceurs potentiels en vue ! "Essayez de manger nos cookies, hm ? Écoutez ici, CM, nous ne voulons pas que les téléspectateurs pensent que nous laissons un monstre sale et sale mettre la main sur nos produits. Mauvais pour notre image de marque. Mieux vaut licencier ou nous retirerons notre publicité et vous laissera piégé dans les limbes sans sponsor." Cookie Monster ne peut pas s'attaquer à sa seule source de revenus publicitaires sans mettre en danger son existence même.

Comme si cela ne suffisait pas, Cookie constate également que dans un monde où les gens se soucient réellement des notes, il ne peut pas se contenter de segments mièvres sur le comptage des pépites de chocolat. Il s'étrangle bientôt avec les fils qui maintiennent ses bras en l'air, une autre fleur de serre PBS qui n'a pas pu survivre dans le monde réel de la télévision (tm).

Keebler "Elfes" jusqu'au bout. Vous vous demandez peut-être comment une poignée d'elfes de la taille d'une pinte pourraient résister à l'horreur déchaînée et folle de cookies qu'est Cookie Monster, mais laissez-moi vous expliquer et vous verrez la lumière. Jetons un coup d'œil à CM : d'abord, c'est un muppet. Les Muppets ne sont pas vraiment très effrayants (peut-être à l'exception des gros trucs crabes-dendroctones de The Dark Crystal). Ils ne manient pas non plus d'armes. Le meilleur vieux Cookie Monster pourrait être une lettre géante en polystyrène "C". Bien qu'il puisse le frapper contre la forteresse de l'arbre des elfes Keebler / base d'assaut, cela n'infligerait pas beaucoup de dégâts. Et enfin, bien que grand, CM est entièrement composé de tapis, de rembourrage et d'une substance bleue gélatineuse (qui est responsable de la vie des muppets). C'est une cible importante, lente et à la peau douce pour toutes les armes diaboliques à base de collations dont dispose la Keebler Defence Force.

Maintenant, jetons un coup d'œil aux elfes : les elfes sont des créatures coriaces. Avez-vous déjà lu le Seigneur des Anneaux ? C'est une ancienne race de combattants et de guerriers puissants et leurs citadelles et forteresses étaient parmi les plus puissantes au monde. Bien sûr, la variété Keebler est petite, mais ils ont toujours accès aux Ancient Elven Majiks (tm), sans parler des armes modernes que l'Empire Keebler est en mesure d'acheter en raison de ses énormes revenus de collations. En plus de leurs armes modernes enchantées par les anciens elfes Majiks (tm), la forteresse/base d'assaut de l'arbre des elfes Keebler est l'une des structures les plus fortement défendues au monde. Il a l'air tout amical et rustique de l'extérieur, mais à l'intérieur, c'est une ruche grouillante d'activités paramilitaires. Ils ont leurs recettes de biscuits magiques à défendre et les moyens de le faire. Des combattants et des chars de la taille des elfes sont stockés sous l'arbre, tandis que des centaines de commandos elfes magiques entraînés attendent dans le feuillage au-dessus et dans la campagne environnante, prêts à bondir sur quiconque/quoi que ce soit qui menace leur maison.

Je suis désolé, mais le Cookie Monster va être réduit à un tas de glu avant qu'il n'atteigne l'arbre. Au pire, certains elfes peuvent avoir de légères brûlures sur le tapis en traînant sa carcasse gonflée et pourrie hors de leur pelouse afin que l'arbre ait l'air bien pour la prochaine publicité.

- Josh Rodriguez Cadre de haute fantaisie. Cookie Monster s'inspire de la noble figure du chevalier en quête. Comme le roi Arthur et ses chevaliers, le monstre est en quête du biscuit sacré et ne se laissera pas influencer par de simples soucis physiques, car il s'agit du royaume du seigneur alors que le plus parfait des biscuits est le sien. Le monstre cookie s'inspire également de l'ancienne lignée des puissants guerriers bezerker d'antan nordique. Son cri de guerre (COOOOKIE,COOOOKIE,COOOOKIE) lui donne de la force et le rend insensible à toute douleur. Ceci est important lorsque vous affrontez une course hautement magique. Comme Conan le barbare, il écrasera tous les utilisateurs de magie faibles qui osent s'opposer à sa quête sacrée. La quête haute réussira.

Perspective historique. Dans le conflit éternel des nations civilisées (les elfes) contre une horde d'envahisseurs presque barbares (La horde d'un monstre). Performances passées : Chine + grande muraille contre les mongols = la Chine a conquis Rome + mur d'Hadrien contre le premier Hooligans du football écossais = les hooligans du football anglais Angleterre + la ville fortifiée de York contre Midevil Les hooligans écossais dirigés par Mel gibson = limogé york France + ligne maginot contre les Allemands = Charles de Gaulle. Comme l'histoire l'a montré, une forteresse statique contre un adversaire suffisamment déterminé tombera. Les lois de la haute fantaisie et la tendance de l'histoire soutiennent cette conclusion. La chose à la fourrure bleue écrasera ses adversaires et se régalera puissamment.

- D.Merzel Quelques points - Si les elfes de Keebler ont un si bon goût, vous pensez en fait que les mini-moi gériatriques n'ont jamais été attaqués auparavant par une marionnette surfaite parlant du charabia géant? (Non, pas George W. Bush, bien qu'il ait été cité disant que les cookies du Keebler avaient le meilleur « Crunchamabilty » et « Délicieux » qu'il ait jamais mangé.) Allez ! Après plus de 75 ans, ils auraient dû mettre au point un système de défense à toute épreuve que même Sean Connery dans ses nombreux rôles (Entrapment, The Rock, Saturday Night Fever) ne pouvait pas briser.

Aussi, un plus indéniable - MAGIC! Il est clairement indiqué sur la page d'accueil de Keebler que depuis que Doc a rejoint Doc, il n'y a pas eu une seule blessure ou maladie ! Par conséquent, en utilisant 'Doc's Magic Potion' (tm) (qui sent curieusement la vodka), ils sont immunisés contre toutes les formes de blessures, annulant clairement toutes les attaques du Cookie Monster ! En fin de compte, ils décident de bombarder le Cookie Monster avec des "Cosmic Brownies" (ahem.. ils ont vécu les années 60), qui satisfont sa toxicomanie et le mettent hors de combat. Pendant ce temps, certains des autres elfes, remplis de la potion de Doc, essaient de trouver ce 'Babe', le cochon/marionnette parlant, Miss Piggy. Bon sang, tu ne t'es jamais demandé pourquoi il s'appelait Fast Eddie ? (Remarque : le site Keebler répertorie également Casey Keebler comme « The Big Basher » et Elmer Keebler comme « Prêt, disposé, capable ».)

Résumé - CM "à moitié cuit", les elfes s'amusant avec des cochons et Sean Connery boogie toute la nuit, fredonnant "Comment se rendre à Sesame Street".

- Peter Tutham HA ! Je me moque de cette bataille. Cette bataille a déjà été menée et gagnée. Quelque chose que vous ne savez peut-être pas, c'est que quand j'avais environ quatre ans, j'ai vécu et je suis mort près de Sesame Street. C'était ma fenêtre sur le monde. J'ai acheté tout ce qui concerne Sesame Street et j'en étais fier. J'ai aussi acheté une série de livres d'histoires, et l'un d'entre eux s'appelait "Cookie Monster and the Cookie Tree". <Cartman>Oh, je peux voir où cela mène.</Cartman> Dans cette histoire, il y avait un arbre avec une bouche et deux yeux qui (surprise !) portaient le fruit éclatant de cookies aux pépites de chocolat. Il appartenait à une sorcière qui, en prévision de l'arrivée du grand CM, lui a jeté un sort. Ce sort était, en effet, que personne ne pouvait manger les biscuits sur l'arbre à moins de les partager avec quelqu'un d'autre. C'est, bien sûr, un assez gros obstacle pour Cookie Monster. Il se rend immédiatement à Sesame Street pour trouver quelqu'un avec qui partager. Cependant, sans surprise, la population n'est pas convaincue que CM veuille vraiment partager.

Pendant ce temps, la sorcière découvre que le sort fonctionne pour tout le monde, donc même elle ne peut pas acquérir les cookies bien-aimés. Alors que Cookie Monster revient à l'arbre pour se lamenter, la sorcière apparaît et propose de partager les cookies. CM accepte. Il partage un cookie avec elle, puis se retourne et commence dévorant l'arbre, juste devant la sorcière. Bientôt, l'arbre est toujours debout, mais ses branches ont été dénudées. Cookie Monster est assis sur le sol avec un estomac énorme, l'air assez satisfait de ses actions. Une histoire merveilleuse à coup sûr - une allégorie sur la façon dont il est bon de partager. Mais, ha ha, il y a une leçon encore plus grande à apprendre : Cookie Monster + Cookie Tree = DÉVASTATION TOTALE. Cookie Monster a mangé tous les biscuits de cet arbre, ainsi que les feuilles et très probablement une partie de l'écorce. Tout ça devant une sorcière. Une sorcière, imbécile. Un avec une vraie magie - le genre qui peut soit vous abattre, soit vous priver de la capacité d'être égoïste avec la nourriture sur un arbre. Et CM n'avait pas peur, ET il s'en est sorti indemne. Pensez-vous que la magie de la création/transport des cookies des Keebler Elves puisse se comparer à cela ? Ces crétins créateurs d'arc-en-ciel feraient mieux de s'écarter ou d'être dévorés.

La vraie morale : si vous avez un cookie et que Cookie Monster vous fonce dessus à plus de 60 km/h, vous feriez mieux de vous en débarrasser. Oh, et partagez avec les autres, bien sûr.

- "C" est pour Charge Man - ce qui n'est pas vraiment assez bon pour beaucoup. Comme tous ceux qui ont vu le classique HARDWARE WARS le savent, Cookie Monster est un parent éloigné de Chewbacca. Pensez-vous que QUELQU'UN lié à Chewbacca aurait un problème avec un groupe d'elfes ?

- Le Bunyip, je pense que ce serait les elfes jusqu'au bout. Pensez-y, le monstre cookie est un morceau de fourrure géant. Pour autant que nous sachions, il a la taille d'un petit chien sous ce manteau massif. Les elfes sont tous musclés à force de soulever tous ces biscuits (qui sont comme 3 fois leur taille). De plus, il faut tenir compte de l'aspect artillerie. Les elfes ont toutes ces catapultes qu'ils utilisent pour tirer des pépites et des pépites de chocolat et ainsi de suite. Remplissez quelques-uns de ces bébés avec des lames de rasoir et vous obtenez un monstre à biscuits déchiquetés.

- Cockulese Quelle que soit la taille des trous dans l'arbre, ce sont toujours des TROUS. Cela affaiblit définitivement l'intégrité structurelle de l'arbre. Si le vieux CM était vraiment attaché à ces biscuits, il serait probablement capable de percer un trou de bonne taille dans l'arbre et de grignoter certains de ces elfes. Peut-être qu'il ferait même certains de ces petits biscuits elfes à double face qui sont si savoureux.

- Le taureau épouvantable. Franchement. quiconque a grandi en Amérique au cours des trente dernières années a vu de quoi Big Blue (A.K.A. - Cookie Monster TM ) est capable. Il mange même ses propres mains dans sa quête d'accomplissement gratuit de cookies. Je ne vois pas comment un arbre plein d'elfes pensées pourra conjurer le Muppet TM affamé. Face à la faim, un Muppet TM peut tout faire.

Cookie Monster gagne en moins d'une minute, car il mangerait tous les elfes, les biscuits et la moitié de l'arbre avant que son estomac sensible au contenu ne détecte la viande des elfes et ne l'envoie aux toilettes.

- Le diable en skinsuit Je n'ai rien vu d'aussi unilatéral depuis que Britney Spears a subi une opération d'augmentation mammaire ratée. C'est de loin le Cookie-Monster. Il va simplement traverser l'arbre en route vers les cookies, mordre la tête de quelques elfes et passer le reste de ses jours sur Cookie-Crack jusqu'à ce qu'il commence à flipper, pense que les "insectes des cookies" sont dans son peau, ronge ses bras et se retrouve dans l'hôpital / centre de réadaptation local attaché à une table.

- Rob the Turkey Ça va être le monstre des cookies, tu le sais, je le sais, et tu peux parier que ton cul bleu floue les elfes le savent. Je veux dire, parlons de l'homme derrière le monstre. Tu vois ce pauvre homme ? Il a peut-être l'air heureux, mais c'est parce qu'il a des cookies. Il est seul au monde. Personne ne pique-niquera avec lui, tout ce à quoi il doit s'accrocher, c'est une dépendance aux pépites de chocolat. Son estime de soi ne peut pas être si élevée. Sa fourrure bleue doit obstruer les drains de sa douche tout le temps, et ses yeux "googley" lui ont probablement causé de nombreux problèmes d'enfance. Sa seule sortie, ce sont les cookies, et l'homme en trouve une USINE pleine ! Avez-vous vu Scarface à la fin où Al Pichino est si haut qu'il se fait tirer dessus et que ça ne fait rien ? Eh bien, dites bonjour à Al Cookie. ces coqs-à-roches n'ont aucune chance. Un arbre creux ne les sauvera pas, pas le bois, pas le caramel chaud, pas Dieu. Ces fées sans ailes sont sur le point d'entrer dans C.M House Of Pain, l'admission, leur cul et la ligne étoiles ici.

- Andrew Ferrier Ernie et ses compagnons elfes gagneront celui-ci. Voici pourquoi : dans le commentaire, il a été souligné que les elfes craignaient les pics et les coléoptères ? Pourquoi craignent-ils de telles créatures ? Est-ce qu'ils mangent des elfes ? Non. La raison en est qu'ils peuvent endommager et/ou tuer les arbres. Si votre demeure et votre lieu de travail étaient un arbre creux, vous seriez également préoccupé par les pics et les scolytes. Cependant, le Cookie Monster (CM) est incapable d'endommager les arbres (il est trop stupide pour utiliser une tronçonneuse), donc les elfes ne vont pas se faire effrayer par CM.

D'après ce qui est montré dans les publicités télévisées, la plus grande ouverture dans l'arbre creux se situe à environ cinq à cinq pieds et demi au-dessus du sol. Bien que CM puisse passer à travers l'ouverture, il est peu probable que le CM court (la plupart des muppets de Sesame Street sont assez courts) et déformé puisse y grimper. Cela limiterait les attaques de CM à atteindre les fenêtres de niveau inférieur. Bien qu'il puisse faire des ravages de cette façon, les elfes disposent d'une arme puissante qu'ils peuvent utiliser pour infliger une douleur majeure à CM. L'arbre est une boulangerie. Toutes les boulangeries utilisent des fours. Les fours peuvent chauffer les choses à haute température. Les elfes chaufferaient simplement tous les longs morceaux de métal lâches qu'ils pourraient trouver, puis brûleraient du CM avec eux. Être poignardé (ou simplement touché) par une fourchette en métal à 450 degrés est suffisant pour décourager quiconque d'attaquer et CM ne fera pas exception alors qu'il reviendra en pleurant dans Sesame Street, avec une odeur de fourrure de muppet brûlée dans l'air.

Enfin, il y a la magie. Sur la base d'années passées à jouer aux CRPG (jeux de rôle sur ordinateur), j'ai appris que les elfes possèdent des capacités magiques qui varient en fonction du type d'elfe auquel vous avez affaire. Il a été établi dans les publicités que les elfes Keebler, bien qu'ils ne soient pas du type Tolkien et exceptionnellement courts même selon le standard des elfes du Père Noël, possèdent une certaine capacité magique. Dans à peu près tous les systèmes magiques, il existe des sorts de combat. Même le sort de missile magique le plus simple fera trembler CM de terreur. De plus, s'il parvient à blesser un elfe, les autres elfes peuvent toujours utiliser des sorts de guérison pour ranimer leur camarade. Bref, le Cookie Monster est totalement surclassé et finira par rentrer chez lui le moins affamé, voire gravement blessé.

- L'astronome dément Il revient aux alliés dans ce cas. Cookie Monster a à ses côtés une armée d'alliés puissants. Snuffleupagus pourrait déraciner l'arbre entier et secouer les biscuits pour lui. Et si cela devenait un siège prolongé, ne négligez pas les pouvoirs d'Oscar le Grouch pour simplement mettre un terme au ramassage des ordures là-bas après quelques semaines, l'odeur sera si mauvaise qu'ils se rendront simplement. De l'autre côté, les elfes ont des enfants à qui ils ont donné des biscuits dans le passé, mais quel enfant peut se ranger du côté de leurs froides manipulations d'entreprise contre Sesame Street. La seule chose qui pourrait aider, c'est s'ils appellent tous leurs cousins. Les lutins du Père Noël pourraient transformer l'usine de jouets en une usine de munitions en quelques minutes pour aider. Les elfes de romans de fantasy donnent toujours des coups de pied à quiconque essaie de détruire un arbre. En fin de compte, cependant, je pense que les alliés de Cookie Monster vont y arriver en premier et l'aider à ouvrir cette base pour se régaler des cookies à l'intérieur. Ensuite, tout le monde se joint à une interprétation entraînante de "C est pour Cookie", et ils vivent tous heureux pour toujours. Enfin, sauf les elfes.

- Joel Mathis Je vois Cookie Monster gagner ce match. De plus, je vois que la conclusion ne sera pas jolie.

Il a été mentionné qu'il y avait E.L. Fudge cookies présents dans l'arbre. Maintenant, comme tout amateur de cookies le sait, E.L. Les biscuits au fudge ont la forme d'elfes. Elfes Keebler. L'image commence-t-elle à se former ici ? Cookie Monster goûtera inévitablement à ces délicieuses friandises et, attiré par la délicieuse combinaison de fudge et de sablés, en redemandera. SUITE! CM. verront alors les Keebler Elves eux-mêmes : pourquoi, ils ressemblent à E.L. Biscuits fondants ! Miam!

Comme je l'ai dit, ce ne sera pas une belle image. Ce Grudge Match vous sera présenté par les lettres A [comme dans AAAARRRGH !], O [comme dans "oh, l'humanité!"] et le chiffre 0 [c'est zéro, comme dans la chance que les Keeblers ont de gagner.]

- J.M. Cela dépend vraiment de quel genre d'elfes nous avons affaire ici. Frères Grimm elfes ? Non, ils fabriquaient des chaussures, pas des produits de boulangerie. Les elfes de Tolkien ? Non, ils ont quitté la terre il y a des milliers d'années, à la fin du troisième âge™. Pourquoi revenir cuisiner pour nous maintenant ? D&D™ ou Warhammer™ elfes ? Des arnaques bon marché de Tolkien, bien qu'elles puissent être, probablement pas. Si c'était eux, même Grover pourrait les gérer. Ou Herry. Sans parler de Cookie. Les lutins du Père Noël ? Non, ils fabriquaient des jouets, pas des produits de boulangerie.

Alors qui reste ? Oh, attendez, il y a encore les elfes de maison d'Harry Potter ! Laisse-moi voir.
-La dévotion slave envers leurs maîtres ? Chèque.
-Toujours essayer d'améliorer leurs performances ? Chèque.
- Désespérément domestique ? Chèque.
-Des flagellateurs et mortificateurs masochistes ? le jury est toujours dehors.
Ergo : Il me semble que Cookie Monster est contre les elfes de Harry Potter.

Maintenant, si vous mettez les elfes de maison (solitairement plutôt pathétiques, encore plus pathétiques avec des groupes d'entre eux qui se devinent les uns les autres, quoique plutôt doués en magie je dois l'avouer) contre le Cookie Monster sans aide, ce qui sera le cas ici puisque c'est un renard des marais™, ​​Hit and Run™, Tora ! Tora ! Tora ! ™, guerre éclair™ type attaque sournoise dont nous discutons. Cookie les engloutirait, et leurs cookies, et leurs ingrédients, et leur usine, en un rien de temps.

Donc ma prédiction aurait été qu'à l'intérieur 8 seconds™, Cookie would have left a pile of splinters, baker hats, teeny-weeny rolling pins, and other rubble behind and gone looking for the Nabisco™ plant. That's what my answer would have been, so I voted Cookie Monster.

HOWEVER, The scenario remarks "for smuggling in a case of Mallomars." Since when does Cookie Monster have the self control to hold onto a case of any breed of cookies? He may prefer chocolate chips and oatmeal raisin, but no case of cookies will be holding up against his appetite.

Therefore, I must reconsider. It is clear from the scenario that the alleged "Cookie Monster" is an impostor. He therefore forfeits, and the elves win the day.

OUCH! "LEGGO, LASS!"
Sorry, my wife just pinched me for being so anal-retentively particular as to notice that elf-sized inconsistency.

- Obscured Underlord A word of advice to the Keebler Elves: I don't care how much Elfin magic you pull outta your collective wazoo, you can't stop Cookie Monster! The big blue goofball has it all over this match:
He's got THE RAGE ! Hey, if you had your precious airtime on Sesame Street taken over by that obnoxious little so-and-so Elmo, you'd be pretty ticked off too! Well, Cookie is just a ticking time bomb waiting to happen.
He's got Mentos Level Coolness ! Who could forget the classic song, "C is For Cookie"? I know it's right up there with "Theme From Teeny Little Super Guy" as one of the songs I miss the most from the old Sesame Street, before that fire-engine-red brat Elmo replaced that sort of stuff with "Elmo's World"!
And he's got The Eye of the Tiger . All he wants is his cookies. They're his driving goal in life. Nothing, I repeat, *nothing* comes between him and his cookies, unless the producers are trying to teach the value of sharing or something, but I don't see *that* happening. Unlike that stupid Elmo, who just sings in that annoying baby voice and shows clips of smiley infants. Blargh.
This match is over before you can say "ME WANT COOKIE! ME WANT ELMO'S HEAD ON STICK!"
You can tell I'm bitter, can't you?

- Andy the Anarchist- Did I mention how much I hate Elmo? Cookie Monster takes this match with Ernie and his pals transformed into elfin mush. The fatal flaw in your argument is the projectile weapons. It's like saying "Robert Downey Jr. can be cured if you throw enough drugs at him." Betty Ford would be ashamed of you, Brian. Face it, all the Keebler boys have available are either cookies, or ingredients for making cookies. Either way, it's what Cookie Monster wants. The elves are trying to put out a fire with gasoline.

Cookie Monster has an appetite not dissimilar to another Grudge champion: Homer J Simpson. Hurling cookies at Cookie Monster is like sending Homer to Hell Labs' Ironic Punishments Division and feeding him all the donuts in the world. Cookie Monster and Homer are cut from the same cloth, and James Coco can't hold a candle to either of them.

The only way that Cookie Monster can be stopped is if the elves figure out a way to bake Super Colon Blow™ bran crackers during the attack, thus rendering Cookie Monster, um. indisposed.

- HotBranch!
<groan>(I heard that Keebler thought Super Colon Blow™ bran crackers were a crappy idea)</groan> Cookie is just too versatile. Consider his alter ego, the creme de la creme of monster intelligentsia, Alistaire Cookie. As host of Monsterpiece Theatre, Cookie has undoubtedly done his research on elves, from the Brothers Grimm to Tolkien. He will know all about their strengths and weaknesses. Consider now yet another of Cookie's alter egos. Casey the Engineer. Some of you may remember a classic Sesame street song in which Casey was in charge of a train carrying cookies and ice cream, but said train was blocked by an untimely avalanche. Casey, naturally, wrestles with his own resolve and is tempted to eat the cookies he is sworn to deliver. However, just before he gives in, he hits on a solution that satisfies him and also takes care of the pesky avalanche. In his own words: "Me forget about the cookies. Me eat the *SNOW* instead. " Now, the present match is not altogether dissimilar. Those elves are determined to protect their cookies. Yet, simply substitute "elves" for "snow" in the above line, and you can easily see how Cookie can once again turn defeat into victory

- 1/2 Nelson The cookie monster (tm) dies a horrible death of MALNUTRITION. Think about it, all the guy ever eats is cookies, where are the major vitamins? Does he ever drink any Orange Juice? Does he ever eat his vegetables? No, this battle was decided years ago, when the various muscle groups gave up and bailed out on the CM. Talk about atrophy. Oh yeah, and the Keebler Elves: aren't they just some sort of glorified forced child labor? Make them seem a little cuter than most sweat shops, (sweet shops?) and suddenly its alright.

- red In "Cookie's Three Wishes" (narrated by Bob, he of more toupees than William Shatner) Cookie devoured an entire Chevy truck, so in addition to his high sucrose ingestion Cookie requires heavy iron supplements. And in the "Ernie's Ukelele" sketch Cookie devoured the ukelele, obviously for the fiber content.

There's one category missing from Cookie's "Four Basic Food Groups": meat (Children's Television Workshop caved in to PETA years ago), and Cookie Monster will not deny his cravings. Cookie Monster eats his way through the Keebler Tree, making a tasty repast of wood, cookies, and Keebler Elves alike.

- Chris 'Jedi' Knight is screaming "KEEBLER COOKIES ARE MADE OUT OF ELVES. OUT OF ELVES. " As most people know, Hillary Clinton made an appearance on Sesame Street. CM and the Hill became close friends after this appearance. It is a little known fact that CM was a close advisor for Bill Clinton, and is now an aide for Senator Hillary. This doesn't bode well for the elves.

So, this is how I see the fight coming down.
Night falls in the peaceful Keebler (tm) forest. Black suited shadowy figures with night vision scopes hide amongst the trees, waiting for the right moment to attack. CM makes a diversion, pulling the guards attention away from his simple task. (Hey, I've seen tons of movies. I know that they ALWAYS put the dumbest person on guard). Ernie the elf (tm?) is at his desk facing the window working out the numbers for the day and thinking about firing that dumbass JJ who screwed up the cookies yet again. What he doesn't notice is the tiny red dot in the middle of his forehead. BLAM!BLAM! Two clean shots to the head and Ernie is down. Fast Eddie comes to check on Earnie after hearing the shots and the Feds shoot, killing him, but not before he can raise an alarm. All hell breaks loose as the elves barricade themselves in the tree with automatic weapons and the firefight ensues.

The feds try to lay seige to the Keebler (tm) compound but the media is alerted and shows up in droves. The feds must call off their attack, instead containing the elves for weeks on end. Finally, the feds get, well, fed up and decide to make one last push into the Keebler (tm) compound. They send tanks in, guns a- blazing, setting the compound alight. Elves run for their lives, right into the waiting arms of CM, who dispatches them easily with his Crushing Monster Grip (tm). There is elf juice all over the ground, as well as matted in CM's fur. The carnage is great, and the elves never had a chance.

- A concerned citizen There is much internal dissention within the keebler ranks. Ernie doesn't have an iron hand on the proceedings and that will cost him. Ma preuve ? The 97 different varieties of Chips Deluxe. There's no teamwork there, and it's unlikely they'll get their act together in time to stop Cookie's rampant attack.

- Peanuts "COOOOOOOOOKIE. If you look at the tree, you'll find out that the entire core has been removed to accomodate the elves, their cookie-making equipment, as well as their cookies. As a result, the outer shell of their fort has dried up due to exposure to the air, and is now nothing more than a brittle piece of Drywood. Of course, Cookie Monster, being an overweight fat ball of fur, charges the fort in desperation to get the cookies inside. And the more he is desperate, the faster he charges.

Extremely-Fat-Overweight-Object + Fort-Made-of-Very-Brittle-Shell =
Complete Destruction of the Keebler Fort.

To add insult to injury, the Keebler Elves are rounded up and thrown into jail for Unsafe Building Practices, while the Cookie monster debates whether he should check in to Jenny Craig after eating about 2000 pounds of cookies.

- Tahna Los Keebler Elves all the way. in order to make all those cookies and send them world wide there must be many more elves then seen in the commercials. Therefore I see a Gulliver's Travels-Lilipution thing happening. Cookie Monster never had a chance once those elves start taking out his ankles.

- Chuck D Not only will its sheer bulk become an obsticle for it when attempting to penetrate the tree house, but Cookie Monster's addiction to cookies will lead it to wedge itself even further into the tree house. Cookie Monster, unable to get itself unwedged from the tight confines of the Keebler Treehouse, dies a lonely creature. And as CM's immovable carcass rots, the elves are forced to abandon their tree in a nomadic fashion, searching for the next most habitable tree - watch out Winnie The Pooh!

- I don't know - I'm retarded. Three words: cesium chip cookies. For those of you not familiar with basic chemistry, cesium is one of the lowest alkaloids on the periodic table. Each alkaloid becomes increasingly volatile when reacting with water as you go down the column. As soon as CM takes a bite of those cookies. milkshake. BOOM.

- Nick Zachariasen Given the enormous annual output of Keebler products, there is no way that one tree will have even a tiny fraction of their stockpiles. You cannot even tell me that the arboreal facility is their main factory, as it is too small and, besides, they have a different production line in the same space with each new ad. The Keebler tree is obviously a research-and-development lab that is occasionally used as a showroom for the TV camaras. So, most raiders who want cookies (e.g. Bozo-the-clown's sidekick, the Cookie-Crook and his hound, refugees from oppressive fat-farms, certain intrusive Web companies) will be going after the Keebler warehouses, not the lab, which has defenses only in the form of counter-industrial-espionage. Thus, the elves' tree is to Keebler what the Ardennes was to the Western Front: since no rational person would attack there, there is an overreliance upon natural barriers, the result being that it is highly vulnerable to a full-strength offensive by an irrational person. For everyone's favorite maniac Muppet, this one is a cake-walk (or a cookie-walk, if you will).

- Mortarmaster Cookie Monster, schmookie monster. Aren't you forgetting the Fudge Factor(tm) here? These elves work with the stuff day in and day out. They know fudge--and its subtle properties. These guys have more words for fudge than eskimos have for snow. You can't tell me they don't know how to harness its extraordinary offensive potential (say, as a hot, tar-like immoblizing syrup or as a blinding firehose- diarhea-style power wash).

As has been stated, the cookie monster has no digestive tract--or at least no access to it, since his mouth appears to be a folding black felt circle. I can just see those little, highly organized elves cradling a hose in the tallest knot of their tree and yelling in Munchkin(tm)-like fashion, "Open wide, cookie punk! Fudge this!" He's not bright, so he opens up. Fudge hits solid felt. And like wind in a sail, CM is blow back to Sesame Street(tm) faster than you can say, "Snuffle-freakin'-upagus(tm)!" It's a no-win for CM. How 'bout little Girl Scout(tm) and Brownie(tm) child laborers baking their delectable, highly addictive cookies versus the Keebler elves in an all out production war--cookie vs. cookie, Thin Mint(tm) vs. Grasshopper(tm). Now that's a match!

- Jocoserious Jim given: Cookie Monster: a monster that collects and processes cookies. Cookie: an object used by internet companies to moniter web users' habits. then: Cookie Monster = an entity that profits off of information based on web users. also: Cookie Monster is targeting ALL of the cookies in his current market. therefore: Cookie Monster is a monopoly. given: The US government will "break up" any monopoly it finds. therefore: The US government will "break up" Cookie Monster and the elves will win. QED.

- Albatross (the last Chinese shoe salesman) Grrrr. those accursed Keebler Elves. You know, I grew up in a rather observant Jewish family, and we followed every obscure rule we could think of about what you can and can't eat. The rules are simple -- if it tastes good, it isn't kosher. I had to watch those stupid cartoons for Count Chocula, and KFC, and McDonalds, and yes, Keebler Elves, all advertising their gloriously treyf foods, and I couldn't eat them while all my friends could. On the other hand, Jewish law does not ban watching food being eaten on TV -- it encourages it, so you can feel even more jealous. So I got to watch Cookie Monster. I hate those Keebler Elves, and if they disappear, everyone else will have to suffer what I did. Oh, and Cookie Monster does follow a special Jewish dietary law just for him - - he can't eat Elmo, so his merchandise will continue to spread and consume the entire Earth.

- Le Schmuck I don't understand this match. The Keebler Elves are always giving out samples of their products. How is the Cookie Monster any different? Since all completed cookies are magically transported to the stores, all the elves have on hand is samples. Unless the Cookie Monster suddenly goes after cookie ingredients, there just isn't a contest here. Cookie Monster gets his fill of samples, walks away happy. The elves go back to work. Unless, of course, Cookie Monster decides to force the elves to make cookies just for him, and he becomes a permanent resident with elves constantly feeding him cookies, which would cause a shortage of Keebler cookies everywhere. In that case, the elves don't have a prayer. They just aren't mean enough. Unless, of course, the elves have hired some of Santa Claus's out-of-work elves , who are just waiting for the opportunity for revenge against anyone bigger than they are, in which case the Cookie Monster doesn't have a prayer. In the end, I vote for Prof. Plum in the library with the candlestick.

- Corfy In my humble opinion, the Cookie Monster has it in an obvious landslide, but let's observe one simple fact that further demolishes the Keebler Elves' hope of success. Cookie Monster has had several challenges in the past. The one of greatest note is when he invaded the Martha Stewart show. As anyone who has seen this particular episode knows, it is the funniest episode of Martha Stewart ever filmed. Granted, that isn't saying much, but it is still worth mentioning. If the great Cookie Monster can come up against Martha Stewart and succeed in decimating her kitchen, the Keebler Elves haven't got a chance.

- Ilsoap Ah, cookies. There's nothing quite like them. The tang of gingersnaps the hearty texture of oatmeal raisin cookies the nostalgic crisp smoothness of my great-grandmother's butter cookie recipe even the sturdy earnestness of Girl Scout Thin Mints--and if I have to explain fresh-baked chocolate chip cookies to you, I will pray for your poor, deprived soul.

Biscuits. A gift from above, no?

Well, usually . when they aren't stale macaroons foisted on you and loaded with coconut--coconut, yuck!--or store-bought Pepperidge Farm Sausalitos, dry and crumbly and with macadamias that can easily chip a tooth or get lodged in a molar. And Pecan Sandies? Army K rations are easy living compared with those rocks with embedded nuts. Badly made cookies are nothing but cruel teases . and you can't help yourself! They're still cookies! You'll munch through them grimly, your jaw muscles aching with each chew. By the time you're done with a particularly bad batch, you could probably chew through anything just to get a toll-house cookie still warm from the oven.

That's exactly what the Cookie Monster will do. A few feet of bark and wood will be nothing to him. Large cooking implements, fudge crocks, whole ovens--slight impediments. If the Keebler Elves are wise, they'll harness themselves into their emergency evacuation paragliders (to wit, a few butterflies perched on an outlying branch) and leave the battlefield to The Mouth That Gorged.

- Call me Shane You know, I just stopped back by the WWWF Towers for a quiet, well deserved shooting spree -- sort of the obligitory disgruntled former employee sort of thing -- and I came upon this match. You people are SO in need of my continued enlightenment. Brian, I know you are like unto God there in the Towers, but your fortified position thesis just does not apply here. Look, I speak from authority, I truly know my stuff in kindergarden, I majored in Cookie Monster. The Keebler fortress might hold against hordes of elementary school children, even against the occaisonal attack of Newman-style mailmen, but the CM (cookieus majoris) is no mere soldier of semi-sweet he is rather a force of nature. Even the best fortresses succumb to hurricane, earthquake, and tsunami. To use a rhetorical comparison, I myself had built an impenetrable fortress of blackmail, henchmen, and bribery within the WWWF which, I thought, would assure my continued status regardless of my lackluster commentary, sloth, and general surliness. Enter one Brian Wright, and my position crumbles, allowing my greedy co-commentators to flood into the breach and steal my office supplies from my very desk. I certainly feel a similar result is in store for the Ernie the cookie elf. And Shane, gimme back my goddam stapler.

- Jeff Barton Anyone that has grown up with Sesame Street(tm) knows that there is one factor which the elves have no hope of over coming. MILLIONS OF HYPER-ACTIVE CHILDREN (no tm) Since Cookie Monster is a well known officer in the SS military(tm) hundreds of thousands of elementary school children will follow his command blinded by loyalty and the promise of suggary snacks(tm). Though the elves will attempt to bribe their way past the under-4' hoard, the children will be too young to comprehend what's being presented plus they will be distracted by the surrounding treats. Cookie Monster, leading his troops, will have the keebler elf tree demolished in under 30 sec. Hyped up on sugar and ritlin. the army of children will then amasse for the assault on the formitable Nabisco (tm) fortress! to be continued.

- Hunt-Master This opportunity to use CM as a marketing technique to reach children, who just happen to love cookies, would overwhelm their greedy little chlorestoral bloated hearts. It is my belief that the elves invited CM to their "factory" in an elaborate scheme to take advantage of his fame in the cookie market and use him as their new spokes model targeting children.

- The Sleep Deprived Accountant

You are closer to the truth than you realize. -- Eds. Commercial Opens. Elves are running back and forth, making themselves busy. Some are busy baking large, gooey blue cookies while others stuff these cookies into packages labeled "Soylent Blue." Elmer strides in front of the camera with one of the cookies. He presents the cookie and proceeds to briefly but passionately describe the care and craft that goes into the creation of each and every cookie. Then something midly amusing happens for comic relief. Fast Eddie cuts across the screen, trips, and breaks his arm. The other elves all laugh. save Elmer, who looks on in bemusement. As the commercial draws to a close, a jingle is heard in the backround "oh you never would believe where those Keebler Cookies come from." Commercial ends.

- Dan Quayle Let's face it, the Keebler elves have been preparing for this day for years. There have to be "ENEMY NUMBER ONE" posters all over the tree house with plan "COOKIE-1" through "COOKIE-94B" in a file cabinet near all lookout posts. If you're dust bunnies, you watch constantly for the Dirt Devil, if you're the Keeblers, you watch for CM. The first part of every plan has to be air support. No war has been won in the last century without air support. Who's going to show up to lend a hand in minimal time with maximum punch? Santa. That's who. You think the Keebler and North Pole elves don't keep in touch? Pshaw. The Keeblers have been supporting the Xmas rush for decades. Santa can get there in nanoseconds, just like every other home on earth. Throw in some shoemaker elves, the elf from the new Lord of the Rings movie and all those classical merrimakers from lore and you've got one hell of a supporting ground army. With pixie magic and gay pride, the elves WILL take the day.

- Tirdun This match is all Cookie Monster, which is sad because it's just another example of the manipulation of the mentally deficient for the purpose of violent revenge. You see, I think it's a little too coincidental that this big blue monster just happened to be making his way past the Keebler tree. No, I think CM was manipulated into this by the Smurfs TM who are still pretty smurfed off about that smurfberry crop they lost to fudge waste-product effluents from that smurfing Keebler Eurotree TM just upstream. Hopefully Cookie Monster will control his RAGE TM and bloodlust when he realizes that the Keebler wares are just sawdust cakes with tasty toppings. After all, there aren't many cookie breaks in maximum security.

- Mr. Silverback- Exits stage right after singing a chorus of "I Ran Over All The Smurfs" The argument of the Keebler Treehouse being any form of defense against Cookie Monster is so phenomenally feeble, it must have been brought to us by the letter 'L' -- great for making such words as Lame, Laughable and Loser. I mean, when has the non-cookie-ness of anything ever kept Cookie Monster from crumbling it to bite-sized pieces with delightful munchiness? Sure, cookies are the mainstay of his diet, but he'll devour just about anything - letters, plates, doors, plumbing - anything. The scale of the windows, openings or vents in the Treehouse is only relevant as far as trying to calculate just how much Creamy Elfin Filling is going to squirt out as the Googly Eyed One munches his way through the uncommonly good erstwhile Fortress of Fudge.

- czarofhappiness If the Keebler Elves are smart, they'll have bailed out already. There is nothing going to stop the Cookie Monster.

Need I remind you, people, this is a Muppet who, when taken to the museum, had to be constantly reminded not to eat the Mummy. And make no mistake about it, Cookie Monster is indeed a monster. Several less fortunate muppets starve in the streets because of his voracious appetite. Look into his eyes, his wild eyes, pointing in opposite directions, he's crazy. He's thirty times the size of his opponents. He's berserk. He's unstoppable. Now I ask you, what the hell are they going to keep him out? Shoot him? You can't kill a Muppet. Cannonballs? Useless. Keep him out with a strong barricade? He'll eat through the tree if he has to. He'll eat through the tree even if he ne fait pas have to. He'll probably eat most of the elves. Magic? That might work well for baking experimental new cookies, but for moving something thirty times your size? Nuh uh. The elves better pack fast, because their tree is going bye-bye in a massive "OM NOM NOM NOM."

- Infraggable Krunk Let's get the facts straight. A friend of mine once argued with me as to the true race of the Keebler "elves". She, being an avid reader of many fantasy fiction novels, cited that elves are not short, squat, creatures living inside of trees. They live in forests, true, but not IN trees. They are tall slender beings, who are graceful and beautiful. Last time I looked, the Keebler boys weren't sporting any signs of women in that tree. So, what do we have?

Closest guess is that they are dwarves since they wear shoes and live as a bunch, and hobbits (my second most likely guess) don't. But they aren't warlike, so if they are dwarves, they aren't your common variety. They make cookies, and live without women. They sound very similar to those monks who grow pecans, I don't remember the exact Saint that their order is. So, we have monkish dwarves, who haven't seen women since they began baking, who only feature children in their commercials, and after that one Gr"asshopper" cookie commercial incident, are being watched with close scrutiny, with dwarvish blood running in their veins, being attacked by their equivalent of Smaug. Rage is all over these little guys. Now, the cookie monster, is not overly intelligent, he has no armor, and he has huge googly eyes that are bleached white with little black dots, which only scream to be blinded in combat. They couldn't be better targets. The Keebler faction also has strength in numbers, and it's home court advantage too. We know they have the tree rigged from some of their previous commercials, and Cookie Monster HAS NO TEETH! How can he win? Once he's trapped, what can he possibly do? Maybe if his incessant chanting of "Cookie" were to call assistance from the underworld, you know, the bad part of Sesame street, where the ghetto monsters live, or if his chanting causes their little cookie making heads to pop, he might succeed, but otherwise, he doesn't stand a chance.

- Pareeha I have personally seen CM insert five (yes five) cookies into his gaping maw and reduce them to crumbs in a matter of seconds. Keep in mind that these are not the bite-sized cookies of the supermarket shelf but the good old fashioned Toll House homemade melt in your mouth not in your hand cookies that Sesame Street forced some poor defenseless grandmother to bake. The elves, on the other hand, deal exclusively with the much smaller imitations of cookies. The Keebler Cookies measure only three quarters of an inch in diameter. In less specific terms these cookies can be referred to as "not very big." We routinely see the elves rolling these cookies along the ground from production to packaging. I do not bring this up to comment on the elves poor health practices (do they ever wash the floor?) but to remind the viewer that the cookies are bigger than the elves. Doing some simple math we can see that three bite sized cookies are no greater than one of CM's usual treats. Therefore, we can conclude that at least three elves are equivalent to a single cookie. CM can concievably reduce 15 elves into Keebler Crumbs with a single "nhamm, nhamm, nhamm." As for the supposed advantages that the elves hold: I doubt that it would take CM more than four bites to devour the Keebler Bonsai Tree Fort. Even less if Ma Keebler left a fresh batch on the kitchen table.

- Greg "Not Linda" Tripp If the Elves can hold off his berserk assault for more than ten minutes, they're safe. After a short amount of time, Cookie Monster will be too tired to move.

Cookie Monster. is fat. There's just no way around it, he's a great big tub of goo. As you can clearly see, a lifetime of constant snacking has left him with quite a sizable gut. There's no doubt that the other monsters like Grover or Telly, who's built like a Mack truck under that fur, are laughing at him behind his back. Unless CM's been hitting the Stairmaster super-hard for the past few months, there is no way he's going to be able to keep up the attack for long. Imagine a baby hippo attacking an armored tank and you've got the idea. All the Elves have to do is defend themselves with projectiles and Elfin magic, and the Cookie Monster will collapse, gasping for breath, unable to move, and ready to be magicked to the next county.

- My name is Kenny Bah! Much like the neighbor's Chihuahua, the Keebler tree is all bark and no bite.

- Mark Wentz I may be mistaken here, but are the keebler elves not all homosexuals? Just from the way they dress and the fact that they are a bunch of guys who live together and bake cookies into which they pack fudge, that is what I figured. Now let's talk about RAGE. Can you think of anyone with more rage potential than a bunch of tiny gay men? I bet they got beaten up all the time in high school. Plus, they doubtless all want to impress each other, and so they probably spend all their time working out.

Angry gay elves by however long it takes for cookie monster to get to the tree plus six seconds.

- Inspectah Mac Sorry, Brian, but the one smoking the cookie crack would be you, and you're smoking it out of the industrial-sized tube. The Keebler Elves make cookies. Cookie Monster eats cookies. It's that simple (with all due apologies to Ross Perot .) And thanks to Cookie Monster's bulimia (it's not that he isn't swallowing the cookies he eats that makes all those crumbs fall out of his mouth, but rather that he purges just as fast as he binges,) he'll be able to go through the elves' entire production run in no time. Unfortunely for Cookie Monster, it will be a pyrrhic victory. Professor Elf's areas of knowledge are "Algebra, Calculus, Nuclear Physics, the thermodynamics of dough, fudge viscosity, and the kinetics of cracker crunchiness," so once he figures out that defeat is inevitable, he'll have Ernie breaking out the elves' stores of plutonium-laced dough, and bake the H-cookie. And as soon as Cookie Monster chomps down on that tasty bit of mega-high explosive, his head will vanish in a mushroom cloud of nuclear fury that is brought to us by the letters MC and the number 2.

- Bowie Hawkins There is no doubt that Cookie Monster will win this match. In the Sesame Street Christmas Special, the Cookie Monster tries to send Santa a message to ask for the cookies he wants. However, he never manages to send the message as, in succession, he eats his pencil and paper, his typewriter (including the ribbon) and, finally, the phone. All of this happened because he got so worked up anticipating the cookies that he confused these objects as various delicious items. Eventually, he went on a bender and ate Gordan and Susan's Christmas Tree with its decorations. I don't think I need to elaborate further. That entire tree is the appetizer. Plus, it makes great roughage. That's going to be one strange Muppet turd though. Should make an interesting episode on waste removal.

- Paul "C is for Crap" G. In order to maintain objectivity I did browse the link to the Elve's bios, I was not impressed. 1) They all appear to be related, often in more than one way. 2) They have goofy, slack jawed expressions (and beards). 3) They are prepared for an attack and drill frequently. In conclusion: These are paranoid gun-obbsessed hill billies, probably expecting the Red Chinese to tunnel in any minute and members of Aryan Nation to boot. This organization, arsenal and fanatacism will be an inital advantage in the conflict but within moments the FBI, ATF and the Black Helicopters (TM) will descend upon the scene and shoot them all.

For a few more longish but funny responses, head over to Page 2
of the Keebler Elves vs. Cookie Monster response file.

one side MAKES cookies, the other side EATS cookies. that's like pitting Godzilla against the Tokyo Department of Public Works.


Wings

Rosita originally had wings attached to her arms, akin to those of another cave-dwelling creature, the fruit bat. Ώ]

Members of Rosita's family have exhibited the ability to fly, as seen in Episode 3341 where Rosita practices some flying of her own, but has trouble with making landings. In 2017, performer Carmen Osbahr explained that "She couldn't fly but she was able to glide like a flying squirrel. But mainly the big arms with wings were [designed] because she [used] to give very big hugs and to play the guitar." Ε]

Her designer Ed Christie went into detail on the puppet's construction in the same social media post:

“ I designed Rosita with wings. Totally my invention. She was described to me as a "monster from the caves". I took it upon myself to reference a bat. and she was a monster that evolved similarly. I also thought (and hoped) that it would have been characterized as a sign of female empowerment. a way for the character to do things the other monsters didn't. It was a sort of superpower built into her species.

Unfortunately, the writers didn't pick up on that. Add to that, it was a great solution to hiding the performers arms. kind of like the way the performer is hidden under Cookie Monster's sack shape. Another thought was that she would do great dance movements - like if she wanted to teach "flamenco". The wings were cut from the fur fabric in such a way to form pleats. They moved beautifully.

One year, while I was no longer in charge of running SS for Henson, she had no wings. I was really pissed off and if I had the opportunity, would have had a meeting or two to defend their existence. I was so determined to make her different than the other monsters. Aggravating! But Carmen continues to do amazing work with her and it's such a joy stumbling across a Rosita performance. Ε] ”

Beginning with Season 35, Rosita was rebuilt and no longer had wings. Years later, Osbahr revealed that the decision to remove Rosita's wings had never been communicated with her:

“ The first day of Season. I don't remember which one she just didn't have them. It shocked me. It was Production at Sesame Workshop. What they told me was that the people in Merchandise took that decision.

The interesting thing was Rosita doesn't have a lot of merchandise.

I really like the wings. It made her look like a different Monster. Like 20 years ago they wrote a very funny script. Prairie was helping Rosita with her flying and landing. At the end of the show Prairie was wearing a helmet because no matter what Rosita keep landing on her head. Ε] ”

In a 2011 interview with ToughPigs.com, Rosita offers an explanation for the loss of her wings: she claims that her family flew from their cave (near Snuffy's) during a storm, like a flying squirrel, and she lost her wings. Α]

By 2021, Rosita's wings were reinstated, as first seen in web videos produced for Sesame Workshop's "Coming Together" initiative. Ζ]


Usage [ edit | modifier la source]


Hunger Games Recipe: District 4 Bread

Note: Find nori at specialty stores and in the Asian foods aisle at Whole Foods.

4 drops of green food coloring

1 1/2 cuillères à soupe d'huile végétale

3-4 tablespoons nori seaweed, blended to a powder

2 1/2 cups flour (half whole wheat and half white flour)

1. In a large mixing bowl, whisk together the sugar, yeast, food coloring and warm water. Add the oil, egg, salt, nori and 1 cup flour. Continue stirring, adding flour as you go, until you form a soft dough. Put the dough onto a floured surface and knead it, adding flour as you go, until the dough is soft and pliable. Place the dough into a greased bowl and let it rise to double the size, about 40 minutes.

2. Punch the dough down and form into fish shapes. Use kitchen shears to cut definition into fish fins, gills and scales. Brush beaten egg over the tops of the fish to add extra shine. Sprinkle with salt, if desired. Let them rise for another 25 minutes.

3. Preheat oven to 400 degrees. Bake rolls for 10-12 minutes, or until the bread is a lovely golden brown — or greenish-golden brown.

— Julia Christy and Cristian Martinez, runners-up, “Hunger Games” recipe contest


Space out snacks with meals

First, know that it’s normal for kids to be snacking more at home. (Yes, still.) They may be self-soothing with food, which is not, in and of itself, an unhealthy thing to do. My 7-year-old daughter likes to eat M&Ms while she watches a show or reads graphic novels for her afternoon “quiet time,” and I love the comfort and pleasure she gets from this routine. Children may also be “more in tune with their hunger at home, without all the distractions and short meal breaks in the typical school day,” said Elizabeth Davenport, a dietitian in Alexandria, Va., the co-author of the blog Sunnyside Up Nutrition, about feeding families.

You only need to intervene if your child’s snacking has turned into the kind of all-day grazing pattern that replaces regular meals at the table. “We want kids feeling some gentle hunger before eating because this helps them self-regulate,” said Megan McNamee, a dietitian in Scottsdale, Ariz., and co-founder of Feeding Littles, a company that offers online courses for feeding babies and toddlers. “With grazing, they have this baseline level of not really hungry but not really full all day long, and can lose their hunger to eat with the family and try new foods. Plus food just tastes better when you’re hungry.”

For this reason, Davenport and McNamee agree that it’s more important to focus on when and where kids snack than what they snack on. You should never expect a child to go more than three or four hours without eating, and toddlers may need to eat every two hours, so plan to serve meals and snacks accordingly. “Think of this as a flexible routine, rather than a rigid schedule,” McNamee said. With older children, it can help to write out the schedule or show them on the clock when meals and snacks happen. With toddlers, talk in terms of activities: Eat breakfast, play outside, have snack, read books, have lunch.

Of course, kids may protest as you transition away from grazing, which is one reason not to shift both their eating schedule and food choices simultaneously. “Remember that structure doesn’t mean restriction,” Davenport said.

Let children know that they can eat as much as they want when a snack or meal is happening, and don’t balk at seconds or thirds. Kids snack the most in homes where parents were more restrictive about it, according to an analysis of 47 studies about food parenting practices published between 1980 and 2017. Offer their favorite foods alongside other foods that you would like them to eat, but don’t fuss about which they eat first or make them finish their fruit in order to earn the cookie.

“Kids are just like adults they want what they can’t have,” explained Jill Castle, a dietitian and co-author of “Fearless Feeding.”

“Your goal is to raise kids who can walk past the M&M jar and sometimes say, ‘nah, not into it today.’ And sometimes say, ‘yup, today I want some!’ And not be triggered by either response.”

As kids get used to eating on a schedule, you can offer choices, Davenport said, like “would you like peanut butter and apples or cookies and milk?” Don’t stress if they pick the same snack every day. It’s normal for kids to go through phases of intensely loving certain foods they will habituate and be ready to try something new in a few weeks. “Parents put so much pressure on themselves to serve something different for every single meal, and you just don’t have to do that,” Davenport said.


Advanced and Difficult Charade Games Ideas

You and your family had better put on your thinking caps for these ideas.

These ideas are harder to act out et to figure out.

You’ll feel like a genius when you can pull some of these off.

Popular Songs

102. Stop in the Name of Love

104. Ain’t No Mountain High Enough

Livres

108. Lemony Snicket’s A Series of Unfortunate Events

Movies

123. Smith Family Robinson

124. Pioneer Woman Cooking Show

128. Little House on the Prairie

132. President Donald Trump

143. Arnold Schwarzenegger


‘Hunger Games’ sequel to catch fire in box-office debut

The saga of Katniss Everdeen will bring the masses into its arena this weekend as “The Hunger Games: Catching Fire” arrives in theaters, easily unseating “Thor: The Dark World” for the top box-office spot.

Lionsgate’s “Hunger Games” sequel, which will open in 4,100 theaters starting with Thursday night showings, is expected to take in as much as $180 million through Sunday, according to people who have seen pre-release audience surveys. Lower estimates for the Jennifer Lawrence-starring movie put it at between $150 million and $170 million.

The sci-fi action film, which had a budget of about $130 million and was fully financed by Lionsgate, is expected to exceed the $152-million opening weekend of the first “Hunger Games” and might even beat the $174 million made by “Iron Man 3,” the biggest opener of 2013 and the second-highest opening of all time. “The Avengers” opened last year with an all-time best of $207 million.

Based on the post-apocalyptic young-adult novels by Suzanne Collins, the “Hunger Games” films portray a totalitarian society in which children are selected to fight to the death as entertainment.

In “Catching Fire,” protagonists Katniss Everdeen (Lawrence) and Peeta Mellark (Josh Hutcherson) are caught up in the social unrest they helped spark after surviving the latest battle royal.

The film has received overwhelmingly positive reviews. It has generated a 95% “fresh” rating on Rotten Tomatoes, meaning the vast majority of critics liked it.

“Catching Fire” is drawing particularly intense interest among young women, though the broadly appealing film is also tracking well with young men.

The non-3-D film is also expected to perform better overseas than its predecessor, which made $283 million in its full run outside the U.S., far below its $408-million domestic gross.

For the sequel, the studio brought on Francis Lawrence to direct after “Hunger Games” director Gary Ross abruptly left the franchise, citing unrealistic time constraints.

The “Hunger Games” will break the final book of the trilogy, “Mockingjay,” into two parts. One will be released in 2014 and the other in 2015.

Disney’s “Delivery Man,” the only other movie opening in wide release this weekend, is expected to gross $12 million to $14 million, generally targeting the 25-and-older crowd. With a budget of $22 million, the comedy stars Vince Vaughn as an underachiever who discovers he’s fathered hundreds of children by donating to a fertility clinic.

What is unclear is which movie will come in second place this weekend, as the strong “Best Man Holiday” enters its second week and “Thor: The Dark World” rumbles into its third. “Hunger Games” will cut into “Thor’s” audience more than it will affect “Best Man Holiday,” meaning the latter could end up the No. 2 movie at the box office.

Last week, “Thor” fell 57% from its opening of nearly $86 million. If it falls by a similar percentage this weekend, the superhero action movie would bring in $15 million, adding to the more-than $150 million it has made domestically. “Best Man Holiday,” entering its second weekend after an opening of $30 million, could bring in around $16 million.

Disney is also introducing its computer-animated musical “Frozen” in one location, the El Capitan Theatre in Hollywood. “Philomena,” the Weinstein Co. drama starring Steve Coogan and Judi Dench, will open in four theaters.

The well-reviewed “Dallas Buyers Club,” meanwhile, will expand to about 600 screens and is expected to bring in about $5 million.


Des astuces

  • In DST Wormwood's favorite food is Cooked Banana , meaning he gains 15 bonus when consuming the food.
  • Using his ability to grow large amounts of food, Wormwood can sleep in a Tent or Siesta Lean-to to regenerate large amounts of health all while still having food to spare.
  • Wormwood's abilities can find itself greatly aiding Warly. Wormwood's ability to plant seeds allow Warly to access powerful items & Dishes like Grim Galette or Garlic Powder. Ces objets peuvent compenser l'incapacité de Wormwood à guérir de la nourriture.
  • En raison de sa grande variabilité de santé mentale, Wormwood peut facilement utiliser des équipements comme l'épée noire et surtout l'armure nocturne. Lost Sanity peut facilement être récupéré. Sinon, Wormwood peut rapidement se rendre fou si besoin est.
  • Dans DST, Wormwood fonctionne bien avec Wortox, car les âmes peuvent le guérir.
  • Bien que les Eyeplants soient neutres pour lui, l'attaque de force les cible toujours. La prudence est conseillée.


Voir la vidéo: Sesame Street: Cookie Monster Eating Mashup (Décembre 2021).